标题:
【50条搞笑的短信】笑，笑
[打印本页]
作者:
snowmit
时间:
2006-3-19 00:01
标题:
【50条搞笑的短信】笑，笑
1.老夫妇去拍照，摄影师问:“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说:“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"
3 k) D' v1 r1 X' Z; Q3 I& U, p
$ B" l( d( V. w* |- J. D
2.老婆语录:允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
# M" Z' l# i2 O7 ]
2 k& @' }- M, w" l3 g- \7 T5 A, [
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
9 q* p/ f. u+ I* n7 K6 ~( Q
( z2 \& E1 S' c/ {9 o9 I: J
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳 房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
* _. R9 C! U) m( j8 v
" A6 v. P. F$ i o x
5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了，回家抱猫去咯。
- r: E" J* ]4 x* C
1 a- i# g5 E1 G% Z
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
/ z1 D7 [2 j6 \
+ O- C8 f! L0 Y3 o9 X( |7 D- y
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫:掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!
, y' L* c, E8 _" i4 e8 F
+ v5 A5 g- r H
8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
/ |' v! ~: m. e* h) W
7 o9 g7 _$ {7 ~. a: X/ `1 |' W
9.漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!
) M0 M* M+ @4 K5 b$ f/ A3 s
, c, a1 d1 y$ @* c& M+ C
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道:小样看谁狠。
. [9 ]) e! Z* ^8 I" J
- K+ v" @& s4 F3 J |1 m. s/ J
11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句:晚安!
# d9 K7 C3 F2 S7 d& V6 _ K) v
& w' e; O/ z. L, @) b
12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!
- B R( {2 Y7 Y' q
$ {6 O2 S" p* N
13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说:你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!
( E2 F1 B! h9 M7 i) K8 @
( X1 `+ Q+ ]' w! S4 S1 i
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。
% Y# t1 V# F9 a5 `4 o9 C
$ Y% t( f! [6 x) Z. X
15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长:唉!那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
% F6 d- p1 g# Q A" A6 z _" O7 \! h
/ h$ \' m" t9 M, D
16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
" K0 V1 V/ s4 N7 g7 [
+ F, q( m: U& s1 ^* N+ O
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了，绊他一跟头。
# ^2 y3 m' x5 T C* ]3 |" K6 ?8 ]
6 O2 i( V) v) i8 ~: T) C
18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes，吾乃黑客!
/ f. g% P3 M* ?* |# \/ J& m4 |
) S. W2 B" ]" [* H" v/ I
19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说:姑娘，这超薄的就是容易掉呀!
3 p4 b9 u" g. r1 d9 {6 Y$ M- w
( W1 f/ Z7 b5 v% }3 a& X
20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
6 R+ ^6 C5 Z3 R1 Y
21.太监最讨厌的歌:把根留住;太监最讨厌的剧本:一剪梅;太监最讨厌的广告词:我有我可以;太监最讨厌的成语:空前绝后;太监最喜欢做的事:边看短信边笑。
0 N. ^2 N0 c* G- y" `6 @& @% _7 {
4 I- X) E. o& p) i0 o7 D$ r' w5 D
22.记得你我小时候两小无猜青梅竹马，我喜欢唱歌你喜欢跳舞，我能唱二百首歌你就会跳二百支舞，所以大家见到我都叫我二百哥，见到你就叫二百舞。
; s3 {; s% k3 L. y6 j5 D
* J4 N6 y8 V8 l! B/ T( g
23.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果:一是你赢了，你比禽 兽还禽 兽;二是你输了，你连禽 兽都不如;三是你们打平了，你就是禽 兽。 !
. A, B4 p& C1 S7 n) z% r5 G+ s
$ o) L ~& i$ \
24.“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生.老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”
# `* t8 M+ s2 C" K
! z1 e: M j! x0 g% b; D P
25.有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白:为什么底下没人，光使劲?
, W" ^. K, O0 z
, l" j; q- h. R
26.在一次男女同学聚会喝酒时,有的女同学不会喝酒就喝奶, 在敬酒时,男同学对喝奶的女同学说:我们换着喝好吗，你们喝我们的酒，我们喝你们的奶。
, Q1 W2 M8 N1 J7 p9 ?
2 r) X; j# z6 L; o9 m2 o
27.一小学生对已暗恋许久的老师表白.老师说这样不对,可他不听.最后老师受不了了,说:“我不要小孩子啦!”小学生说:“老师,我一定会很小心的?”
# ?5 {2 p% @* V. h" |+ w" R$ H
& k! J0 @: a. o0 V8 \5 W- k
28.最近你很坏，总想捞外快。老婆你不爱，天天找姨太。虽然你很帅，却是残花败。床下慷而慨，床上很无奈。
1 ]2 b+ J M! Q) ~( D( C: i/ O3 M
' P- o9 _+ d* p- ]/ M
29.男女朋友睡一个房间，女的画了条线说:“过线的是禽 兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽 兽都不如。”
& |7 U; V4 ]+ h8 J
$ v: n# d5 [. G0 a( c
30.次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如禽 兽。”
, L! t; |5 o' m' j2 ^3 A. o7 E# A* p
1 L( b$ h' c; W- H& H% @0 ~( i
31.在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
( |8 T! @8 k8 q; h
- P8 X1 n S3 `& p6 q
32.袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说:“哇!~~蛙兄，你好棒哦!。”青蛙说:“cao，老子一夜都没跳上床!~~”
% _9 q7 O0 ~$ @7 A
, ?5 ]; t2 J- Q
33.我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示:猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示:猪头肉 5元
6 F+ @ g( I/ l8 t0 N
' }7 V" J+ P. }3 U' ?
34.一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话!
; ~. b2 f. E4 ]' l" c
" p) L$ F. C1 A
35.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
! f+ }5 e a1 p8 F5 L2 t
' U1 L. P4 A- A3 s$ e
36.小蚊子哭着回家，妈妈问咋了?小蚊子:爸爸死啦!蚊妈妈:他没有带你去看演出?小蚊子:看了，可观众一鼓掌，爸爸没有躲开。。。。。
9 W: R$ B, _" j T9 H
- B0 r& O) G; L# z
37.蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到:亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了!!!
' e3 V5 x7 {/ X
; e- T0 ^2 K3 u l
38.哥几个去饭店，回家钞票笑:我给老板两张假钞，白吃;发票乐:多开一百块，赚了;支票哭:收银小姐多添个0，亏大了。
4 W8 N( r6 v7 w6 }
4 |6 H3 _, j3 V2 {
39.认识你这么久，你在我心目中的位置，其实你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼只只不过是一堆屎，可你不一样，因为你是.........两堆!
3 y! \! v8 t0 c* ~3 v' ?2 {2 N6 [
: p* R+ q* M! |* v+ k
40.你又在工作吧!我不止一次对你说不要这样玩命的工作，要注意身体，可你总是意味儿深长地说:不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么?
0 T4 I+ S! E5 s3 y: k, u
$ ^: g! i+ s) `6 a/ C; t; z
41.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
' h6 i9 r4 o& s' K2 P. t/ I
* n' R$ P+ C& t: w& w; Z2 ^5 ?
42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚:走 ，车不要了
* X- z+ ~ ?3 N. y9 i* H, {: t$ x
; I% K! l" p$ \3 z
43.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”
6 R0 r* ` z( G3 Q E
) O6 [- b; e) w, }7 L. v1 [
44.飞机上，一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说:“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻 B 了吧，爷会飞。”
9 L- v2 |9 y) i" ^3 L
9 v1 V1 S; a, L5 {; ~. d6 \
45.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂:“CAO 你 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说: “CAO!你 丫 拉屎穿裤衩呀!”v
' p6 T; I4 C. u7 `2 r$ s. ]" U
, _; P) L' D; w0 ?- H, ~. P/ w
46.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说:“那你是怎幺做的呢?” 小明说:“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
( A( Q! v; ?1 ~8 w8 e0 r0 Y
6 T+ Y# E2 B2 f
47.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗? 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』
1 J1 p: e# Q; F$ _4 y
4 ~* O% G! c/ ^9 M9 T
48.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，:下次放屁时，说一声!
. z$ T K% U! S9 V
, F# t2 Q% a- k; g: ~* c
49.一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说:你不爱我，不然你不会拉那么多!
3 c) m( p" O. ]) M6 \- g4 c
: e; a2 G+ w3 M7 `$ i
50.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫:都怪那天杀的，看短信老不回，报应呀!
作者:
3838438
时间:
2006-3-20 17:01
哈哈~！这些短信你攒了多久啊？谢谢啦~！
欢迎光临 迅雷资源站 (http://bbs.leiqu.net/forum/)
Powered by Discuz! 6.0.0
